– Docteur, j’ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j’ai l’impression qu’il y a quelqu’un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n’y a personne. Je me recouche, mais au bout d’un moment, je me dis que je n’ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j’ai beau me dire que c’est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n’est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

– Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois, et je vous guéris de votre obsession.

– Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?

– 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8640 euros au final

– Euh… je crois que je vais réfléchir…

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

– Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?

– 8640 euros ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros !

– Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?

– Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Un homme se rend au Louvre. Soudain il s'arrête devant un tableau et lance :
- Oh c'est très moche ça!!
- C'est un Picasso Monsieur, lui répond aimablement le guide.
Plus loin il s'arrête à nouveau et s'écrit :
- Alors celui là il est vraiment horrible!!
- Celui là, c'est un miroir Monsieur.

Savez-vous quel est le sport le plus fruité au monde ?
La boxe !
parce que tu reçois une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise

Deux roumains mendient à Strasbourg.
Le premier finit sa journée avec des pièces. Le second finit avec plein de billets de 10 euros.

Le premier dit :
– Comment t’as fait ??
– Qu’est-ce que t’as écrit sur ton panneau ?
– J’ai faim, j’ai des enfants, svp…
– Ah mais t’es con toi ! Moi sur le mien, j’ai écrit : il me manque 10 euros pour rentrer en Roumanie.

Excellent Libellule, j'ai essayé

J'avais fait un poisson d'avril à mes collègues de boulot, il y a quelques années. Pas possible aujourd'hui, c'est samedi ! mais je vous l'explique quand même, il y a d'autres jours dans l'année pour faire une blague
Vous renversez l'image de leur écran d'ordi et vous verrez leurs têtes . Vous cliquez sur le clavier : Ctrl+Alt+flèche du bas. Pour l'enlever : Ctrl+Alt+flèche du haut.
Bon week-end !

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Pascal, demande la mère, embrasse la dame.
- Non maman !
- Enfin Pascal, obéis !
- Non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête ! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser mon amie ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

un jour st pierre fatigué demande à jésus de le remplacer à la porte du paradis: jésus le fait de bon coeur! st pierre s'en va! au bout d'un moment jésus entend qu'on tape à la grande porte! il l'ouvre et découvre un vieillard cheveux blancs barbes, lunettes, robe blanche longue! il dit :
bonjour mon ami comment vous appelez vous :
joseph lui répond le brave homme
jésus demande que faisiez vous sur terre :
j'étais charpentier!
alors jésus ouvrant ses brans en grand crie "papa"
et l'homme répond en ouvrant les bras
"pinokio"
ahahah et ui giosépé veut dire joseph en italien! bonne fête ode

Vous aimez les chats http://photo-chat.blogspot.fr/2014/12/photo-chat-humour.html

Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi ! Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois !

Le mari est fou de joie et embrasse passionnément sa femme, qui poursuit :
- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !

On s'excuse d'avance auprès des Lorrains ! ;-)
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Un Alsacien et un Lorrain entrent dans une boulangerie.
Ni vu, ni connu, le Lorrain vole un bretzel, le met dans sa poche et dit à l’Alsacien :
– T’as vu la classe ?.
L’Alsacien lui répond :
– Bof.. Je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu’un Alsacien !

La vendeuse arrive et l’Alsacien lui dit :
– Donnez-moi un bretzel et je vous montre un tour de magie.

La vendeuse, intriguée, lui tend un bretzel. L’Alsacien le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux. La vendeuse, impatiente, lui demande :
– Alors, il est où le tour de magie ?

L’Alsacien lui répond :
– Regardez dans la poche du Lorrain...
.

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo
Le second lui répond :
- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit "Prends ce que tu veux". J'ai donc choisi son vélo.
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés

C'est un pharmacien qui voit un homme complètement statique voire tétanisé devant sa pharmacie. Il demande alors à l'une de ses assistances ce que l'homme peut bien avoir. Elle lui répond : "Oh, il est venu pour un problème de toux alors je lui ai donné du laxatif". Le pharmacien s’offusque et lui dit "Mais on ne soigne pas une toux avec du laxatif !!!". Ce à quoi elle répond : "Oui mais depuis, il n'ose plus tousser.."

C'est le premier jour des soldes, un homme tente vaillamment d'accéder aux portes du magasin, malgré la file très importante de personnes attendant l'ouverture.

Il parvient à passer devant plusieurs clients, non sans entendre quelques jurons. Cependant, l'homme est stoppé net par une vieille dame qui le gifle et refuse catégoriquement de le laisser passer devant. Voyant le courage de la vieille dame, toute les autres personnes font de même et l'homme se retrouve à nouveau tout au bout de la file d'attente.

En colère, il s'écrit : " Et bien si c'est comme ça...je n'ouvre pas le magasin !!!"

Un type qui se balade à Amsterdam regarde les prostituées dans leurs cabines.
Il frappe à la vitre d'une d'entre elles et demande : C'est combien?
- 200 €
- Purée, c'est cher !
- Oui, mais c'est du double vitrage...

Une femme à son mari :
- Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s'il te plait ?
- Ben, je suis pas plombier
- Chéri, il n'y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer s'il te plait ?
- Ben, je suis pas électricien

Le lendemain, la femme dit :
- Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé
- Ça t'a coûté cher ?
- Il m'a proposé soit de lui faire un gâteau soit de lui faire l'amour.
- Et tu as fais quoi ?
- Ben, je suis pas pâtissière...

La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :
" Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux ! "

La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
"Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose… "
"Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes."