Blague du Jour (libre-service)

• 6. Libellule | 28/11/2016

Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi ! Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois !

Le mari est fou de joie et embrasse passionnément sa femme, qui poursuit :
- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !

• 7. thierry-gite | 11/08/2016

On s'excuse d'avance auprès des Lorrains ! ;-)
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Un Alsacien et un Lorrain entrent dans une boulangerie.
Ni vu, ni connu, le Lorrain vole un bretzel, le met dans sa poche et dit à l’Alsacien :
– T’as vu la classe ?.
L’Alsacien lui répond :
– Bof.. Je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu’un Alsacien !

La vendeuse arrive et l’Alsacien lui dit :
– Donnez-moi un bretzel et je vous montre un tour de magie.

La vendeuse, intriguée, lui tend un bretzel. L’Alsacien le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux. La vendeuse, impatiente, lui demande :
– Alors, il est où le tour de magie ?

L’Alsacien lui répond :
– Regardez dans la poche du Lorrain...
.

• 8. Libellule | 21/07/2016

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo
Le second lui répond :
- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit "Prends ce que tu veux". J'ai donc choisi son vélo.
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés

• 9. Didier | 18/07/2016

C'est un pharmacien qui voit un homme complètement statique voire tétanisé devant sa pharmacie. Il demande alors à l'une de ses assistances ce que l'homme peut bien avoir. Elle lui répond : "Oh, il est venu pour un problème de toux alors je lui ai donné du laxatif". Le pharmacien s’offusque et lui dit "Mais on ne soigne pas une toux avec du laxatif !!!". Ce à quoi elle répond : "Oui mais depuis, il n'ose plus tousser.."

• 10. Libellule | 11/06/2016

C'est le premier jour des soldes, un homme tente vaillamment d'accéder aux portes du magasin, malgré la file très importante de personnes attendant l'ouverture.

Il parvient à passer devant plusieurs clients, non sans entendre quelques jurons. Cependant, l'homme est stoppé net par une vieille dame qui le gifle et refuse catégoriquement de le laisser passer devant. Voyant le courage de la vieille dame, toute les autres personnes font de même et l'homme se retrouve à nouveau tout au bout de la file d'attente.

En colère, il s'écrit : " Et bien si c'est comme ça...je n'ouvre pas le magasin !!!"

• 11. Didier | 01/04/2016

Un type qui se balade à Amsterdam regarde les prostituées dans leurs cabines.
Il frappe à la vitre d'une d'entre elles et demande : C'est combien?
- 200 €
- Purée, c'est cher !
- Oui, mais c'est du double vitrage...

• 13. Bulle | 04/11/2015

Une femme à son mari :
- Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s'il te plait ?
- Ben, je suis pas plombier
- Chéri, il n'y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer s'il te plait ?
- Ben, je suis pas électricien

Le lendemain, la femme dit :
- Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé
- Ça t'a coûté cher ?
- Il m'a proposé soit de lui faire un gâteau soit de lui faire l'amour.
- Et tu as fais quoi ?
- Ben, je suis pas pâtissière...

• 14. Libellule | 21/09/2015

La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :
" Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux ! "

La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
"Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose… "
"Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes."