Rubrique Blague du Jour
Vous connaissez une bonne blague !
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Commentaires (24)
– Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois, et je vous guéris de votre obsession.
– Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?
– 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8640 euros au final
– Euh… je crois que je vais réfléchir…
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
– Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?
– 8640 euros ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros !
– Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
– Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !
- Oh c'est très moche ça!!
- C'est un Picasso Monsieur, lui répond aimablement le guide.
Plus loin il s'arrête à nouveau et s'écrit :
- Alors celui là il est vraiment horrible!!
- Celui là, c'est un miroir Monsieur.
La boxe !
parce que tu reçois une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise
Le premier finit sa journée avec des pièces. Le second finit avec plein de billets de 10 euros.
Le premier dit :
– Comment t’as fait ??
– Qu’est-ce que t’as écrit sur ton panneau ?
– J’ai faim, j’ai des enfants, svp…
– Ah mais t’es con toi ! Moi sur le mien, j’ai écrit : il me manque 10 euros pour rentrer en Roumanie.
Vous renversez l'image de leur écran d'ordi et vous verrez leurs têtes
Bon week-end !
- Pascal, demande la mère, embrasse la dame.
- Non maman !
- Enfin Pascal, obéis !
- Non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête ! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser mon amie ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !
bonjour mon ami comment vous appelez vous :
joseph lui répond le brave homme
jésus demande que faisiez vous sur terre :
j'étais charpentier!
alors jésus ouvrant ses brans en grand crie "papa"
et l'homme répond en ouvrant les bras
"pinokio"
ahahah et ui giosépé veut dire joseph en italien! bonne fête ode
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi ! Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois !
Le mari est fou de joie et embrasse passionnément sa femme, qui poursuit :
- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !
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Un Alsacien et un Lorrain entrent dans une boulangerie.
Ni vu, ni connu, le Lorrain vole un bretzel, le met dans sa poche et dit à l’Alsacien :
– T’as vu la classe ?.
L’Alsacien lui répond :
– Bof.. Je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu’un Alsacien !
La vendeuse arrive et l’Alsacien lui dit :
– Donnez-moi un bretzel et je vous montre un tour de magie.
La vendeuse, intriguée, lui tend un bretzel. L’Alsacien le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux. La vendeuse, impatiente, lui demande :
– Alors, il est où le tour de magie ?
L’Alsacien lui répond :
– Regardez dans la poche du Lorrain...
.
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo
Le second lui répond :
- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit "Prends ce que tu veux". J'ai donc choisi son vélo.
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés
Il parvient à passer devant plusieurs clients, non sans entendre quelques jurons. Cependant, l'homme est stoppé net par une vieille dame qui le gifle et refuse catégoriquement de le laisser passer devant. Voyant le courage de la vieille dame, toute les autres personnes font de même et l'homme se retrouve à nouveau tout au bout de la file d'attente.
En colère, il s'écrit : " Et bien si c'est comme ça...je n'ouvre pas le magasin !!!"
Il frappe à la vitre d'une d'entre elles et demande : C'est combien?
- 200 €
- Purée, c'est cher !
- Oui, mais c'est du double vitrage...
- "Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?"
- "Si, mais c'est vous que je n'avais pas vu !"
- Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s'il te plait ?
- Ben, je suis pas plombier
- Chéri, il n'y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer s'il te plait ?
- Ben, je suis pas électricien
Le lendemain, la femme dit :
- Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé
- Ça t'a coûté cher ?
- Il m'a proposé soit de lui faire un gâteau soit de lui faire l'amour.
- Et tu as fais quoi ?
- Ben, je suis pas pâtissière...
" Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux ! "
La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
"Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose… "
"Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes."
Le maquillage !!!
Il prie très fort : "Faites seigneur que ce lion soit animé de pensées chrétiennes."
Instantanément le lion s'arrête se dresse sur les pattes arrières, joint les pattes avant, se met a prier et finit sa prière en disant : "Bénissez seigneur le repas que vous m'accordez".
l'accident c'est quand la belle-mère saute par la fenêtre et la catastrophe c'est quand elle se relève !
Se faire plaquer par sa femme
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