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Commentaires
1 Laurence Le 15/10/2022
C'est de se lever de bonne heure pour passer plus de temps à ne rien faire !
2 Libellule Le 04/02/2022
Elles sortent et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer. Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur, quel con !
3 Nono Le 09/12/2021
Réponse : Un timbre
4 Libellule Le 06/09/2021
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui, alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures...krrrrrr hhhrrrrr... bbzzz... "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion, mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
- Et pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"
5 Alice Le 22/02/2021
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !
6 Alice Le 27/11/2020
- comment ça va ?
- super bien, je suis à la retraite.
Je vais à la pêche, je joue à la pétanque et je me lève quand je veux. Dommage ma retraite se termine à la fin de l'année.
- comment ça, tu es malade ?
- non ! Ma femme prend la sienne !
7 Alexandra Le 07/11/2018
La conseillère lui répond : A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 ans !
8 Camelia Le 02/08/2018
9 Chris Le 01/08/2018
– Hum… Je vois… obsessionnel compulsif… Comptez quatre ans d’entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois, et je vous guéris de votre obsession.
– Euh… Combien ça va me coûter, Docteur ?
– 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8640 euros au final
– Euh… je crois que je vais réfléchir…
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
– Alors ? Pourquoi n’êtes-vous jamais revenu me voir ?
– 8640 euros ? Mon livreur de pizza m’a résolu mon problème, pour seulement 30 euros !
– Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
– Il m’a conseillé de scier les pieds de mon lit !
10 Libellule Le 06/07/2018
11 Didier Le 06/07/2018
- Oh c'est très moche ça!!
- C'est un Picasso Monsieur, lui répond aimablement le guide.
Plus loin il s'arrête à nouveau et s'écrit :
- Alors celui là il est vraiment horrible!!
- Celui là, c'est un miroir Monsieur.
12 Serge Le 21/01/2018
La boxe !
parce que tu reçois une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise
13 Marie Le 02/11/2017
Le premier finit sa journée avec des pièces. Le second finit avec plein de billets de 10 euros.
Le premier dit :
– Comment t’as fait ??
– Qu’est-ce que t’as écrit sur ton panneau ?
– J’ai faim, j’ai des enfants, svp…
– Ah mais t’es con toi ! Moi sur le mien, j’ai écrit : il me manque 10 euros pour rentrer en Roumanie.
14 Selene Le 07/04/2017
15 Libellule Le 01/04/2017
Vous renversez l'image de leur écran d'ordi et vous verrez leurs têtes
Bon week-end !
16 Marie Le 18/03/2017
- Pascal, demande la mère, embrasse la dame.
- Non maman !
- Enfin Pascal, obéis !
- Non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête ! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser mon amie ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !
17 odealajoie Le 07/12/2016
bonjour mon ami comment vous appelez vous :
joseph lui répond le brave homme
jésus demande que faisiez vous sur terre :
j'étais charpentier!
alors jésus ouvrant ses brans en grand crie "papa"
et l'homme répond en ouvrant les bras
"pinokio"
ahahah et ui giosépé veut dire joseph en italien! bonne fête ode
18 Marie Le 06/12/2016
19 Libellule Le 28/11/2016
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi ! Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois !
Le mari est fou de joie et embrasse passionnément sa femme, qui poursuit :
- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !
20 thierry-gite Le 11/08/2016
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Un Alsacien et un Lorrain entrent dans une boulangerie.
Ni vu, ni connu, le Lorrain vole un bretzel, le met dans sa poche et dit à l’Alsacien :
– T’as vu la classe ?.
L’Alsacien lui répond :
– Bof.. Je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu’un Alsacien !
La vendeuse arrive et l’Alsacien lui dit :
– Donnez-moi un bretzel et je vous montre un tour de magie.
La vendeuse, intriguée, lui tend un bretzel. L’Alsacien le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux. La vendeuse, impatiente, lui demande :
– Alors, il est où le tour de magie ?
L’Alsacien lui répond :
– Regardez dans la poche du Lorrain...
.
21 Libellule Le 21/07/2016
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo
Le second lui répond :
- Ben en fait alors que je marchais hier et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi pose son vélo par terre se déshabille entièrement et me dit "Prends ce que tu veux". J'ai donc choisi son vélo.
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison les vêtements auraient certainement été trop serrés
22 Didier Le 18/07/2016
23 Libellule Le 11/06/2016
Il parvient à passer devant plusieurs clients, non sans entendre quelques jurons. Cependant, l'homme est stoppé net par une vieille dame qui le gifle et refuse catégoriquement de le laisser passer devant. Voyant le courage de la vieille dame, toute les autres personnes font de même et l'homme se retrouve à nouveau tout au bout de la file d'attente.
En colère, il s'écrit : " Et bien si c'est comme ça...je n'ouvre pas le magasin !!!"
24 Didier Le 01/04/2016
Il frappe à la vitre d'une d'entre elles et demande : C'est combien?
- 200 €
- Purée, c'est cher !
- Oui, mais c'est du double vitrage...
25 Maurice Le 18/11/2015
- "Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?"
- "Si, mais c'est vous que je n'avais pas vu !"
26 Bulle Le 04/11/2015
- Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s'il te plait ?
- Ben, je suis pas plombier
- Chéri, il n'y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer s'il te plait ?
- Ben, je suis pas électricien
Le lendemain, la femme dit :
- Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé
- Ça t'a coûté cher ?
- Il m'a proposé soit de lui faire un gâteau soit de lui faire l'amour.
- Et tu as fais quoi ?
- Ben, je suis pas pâtissière...
27 Libellule Le 21/09/2015
" Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux ! "
La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
"Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose… "
"Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes."
28 B. Le 19/06/2015
Le maquillage !!!
29 Evelyne Le 03/06/2015
Il prie très fort : "Faites seigneur que ce lion soit animé de pensées chrétiennes."
Instantanément le lion s'arrête se dresse sur les pattes arrières, joint les pattes avant, se met a prier et finit sa prière en disant : "Bénissez seigneur le repas que vous m'accordez".
30 P. Le 27/05/2015
l'accident c'est quand la belle-mère saute par la fenêtre et la catastrophe c'est quand elle se relève !
31 Anne Le 21/05/2015
Se faire plaquer par sa femme